Adoro pensar. Na verdade, não adoro, mas penso demais, é inevitável. Em meio à minha rotina tumultuada, às voltas com meus meninos, minha casa, minhas coisas, na maior parte das vezes, minhas maiores viagens filosóficas acontecem à noite quando, eventualmente, perco o sono. Na noite de 30 para 31 de dezembro, comecei meu balanço 2015 achando que esse ano não tinha sido em nada especial: não ganhei na loteria, não tive mais um filho, não mudei de casa (muito menos de cidade ou país) não mudei radicalmente meu visual, não mudei de religião, não iniciei um trabalho (nem remunerado nem voluntário), não participei ativamente dos movimentos anticorrupção no Brasil. Mas, logo na sequência, lembrei que fiz a viagem da Disney com meus pequenos, sua primeira viagem ao exterior :))) Lembrei que estive com eles por muito tempo durante o ano todo, acompanhando seus desenvolvimentos e aproveitando suas companhias como nunca. Pude levá-los à escola, conversar com seus professores, rir com eles, dividir refeições, colocá-los na cama quase toda noite, conversar com os dois, conhecê-los melhor, saber de seus pequenos mundos, de suas ideias, ler e rezar mais com eles, olhar mais em seus olhinhos, ganhar mais beijos e abraços, conheci seus organismos e aprendi a medicá-los como eles precisavam. Deixei-me conhecer por eles, toquei seus corações como pessoa, não só como mãe. Também estive por mais tempo com a minha mãe, amiga especial, companheira para qualquer hora. Cuidei mais do meu marido, pude alimentar essa parceria, presente de Deus. Vivi poucos mas intensos momentos com minhas melhores amigas, o que já considero suficiente para ter certeza de que são as irmãs que escolhi com o coração. Conheci melhor outras pessoas, e constatei como é bom compartilhar instantes, dividir pedacinhos das nossas vida com outro alguém, prestar atenção ao que o outro tem de melhor, criar memórias e, assim, criar história. Além disso, eu tive saúde para fazer tudo isso. Fiz tudo da forma como eu quis, pois esse ano meu corpo me permitiu fazer tudo como eu quisesse.
Por fim, eu pude, tão ou mais importante quanto tudo isso, me conhecer melhor. Fui atrás do que me faz bem, busquei entender assuntos para mim obscuros, enfrentei medos banais que me travavam, descobri outras formas de ver as mesmas coisas, descobri sozinha maneiras de me sentir melhor em determinadas situações, consegui dominar emoções (ao invés de ser dominada por elas), entendi que terminar um dia feliz ou mais ou menos está quase que totalmente nas minhas mãos, confirmei que estou no caminho certo ao buscar o autoconhecimento. Não me entreguei em momentos difíceis, persisti. Segurei sozinha minhas pontas durante quase todo o tempo e recebi ajudas preciosas quando precisei. Consegui dar o melhor de mim para as pessoas que amo, e consegui, com isso, fazê-las mais felizes. Me imaginei no leito de morte arrependida pelas coisas que deixei de fazer por preguiça, e resolvi levantar para fazer; arrependida pelas pessoas que deixei de fazer sorrir, e isso me motivou a buscar mais sorrisos para recordar; arrependida pelos dias que deixei de viver, e isso me incentivou a tirar o melhor de cada minuto. Porque SIM -- a nossa vida acaba, e acaba sem aviso prévio. O planejamento da nossa vida é necessário, mas precisamos ter muito cuidado com o que deixamos para depois, porque o futuro é incerto; o que está nas nossas mãos é o agora.
Termino o ano quase que da mesma forma que terminei 2014, mas ao mesmo tempo muito melhor. E volto atrás: 2015 foi um ano espetacular. E decido que minha resolução de ano novo vai ser manter tudo como está. Eu não quero mais nada! Simmmmm! Aos 37 anos eu já tenho tudo o que sempre quis, e não é pecado. Não quero mais dinheiro, não quero mais saúde, não quero mais bens materiais, não quero amar mais. Já tenho tudo isso em quantia muito mais do que suficiente.
Talvez eu queira aprender a ser mais grata, a retribuir ao outro tudo aquilo que o universo me deu, eu tenho esse dever. E talvez eu queira aprimorar tudo que aprendi, a controlar minhas emoções naquilo que afeta a mim, a me respeitar mais. O tão cobiçado (por mim) autocontrole! Preciso e hei de concluir esse post sobre os doces com sucesso! Trabalharei nele em 2016. Quero conhecer pessoas novas, conhecer novos mundos. Mas isso é o "a mais". Manter o passo de 2015: essa é a minha resolução para 2016.
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